Pelatihan keterampilan sosial dan teknik cakram tergores

Asal mula pelatihan keterampilan sosial (EHS). Hal ini dikaitkan dengan Salter (1949) yang merujuk pada teknik ekspresi diri untuk pasien dengan hambatan sosial, atau ke Wolpe yang menggunakan konsep perilaku asertif untuk pertama kalinya. Kami juga menemukan prekursor lain seperti Kelly (terapi peran tetap) atau Moreno (psikodrama).Teknik cakram tergores adalah trik yang bagus untuk ketika kita bertemu seseorang yang mulai terlalu gigih dan belum bekerja dengan metode pencegahan lainnya.

Karakteristik dan fase

Teknik disc bergaris

Teknik disc bergaris digunakan ketika kita harus menghentikan kaki untuk a penjual terlalu antusias atau seseorang yang terlalu tertarik pada kita di bidang pribadi. Teknik ini hanya mengulangi frasa yang sama berulang-ulang, terlepas dari apa yang dikatakan orang lain. Sebagai contoh:

• Kami memasang jendela kaca ganda di rumah di ujung jalan dan ...
• Saya tidak tertarik, terima kasih.
• Kami akan membuat harga khusus untuk Anda, karena kami sudah bekerja di daerah tersebut.
• Tidak, terima kasih, saya tidak tertarik.
• Ini akan menjadi investasi yang bagus untuk properti Anda.
• Saya tidak tertarik - dan tutup pintu.

Ketika Anda telah mengulangi frasa yang sama tiga kali, penjual mungkin sudah menyadari bahwa Anda tidak benar-benar tertarik. Sebagai orang yang tegas, Anda harus menerima kenyataan bahwa ia memiliki hak untuk meminta Anda mempertimbangkan tawaran Anda, tetapi Anda juga berhak untuk mengatakan tidak..

Pernyataan negatif:

Ini adalah cara bereaksi terhadap kritik yang adil, tanpa memberikan terlalu banyak alasan atau pembenaran.

Contoh:

Anda telah melakukan tugas terlalu lambat ...

sebenarnya aku bisa melakukannya lebih cepat, itu benar, aku minta maaf.

Pertanyaan negatif:

Sangat berguna untuk mengetahui sesuatu tentang perasaan atau ide orang lain, memfasilitasi komunikasi ketika orang lain mengkritik kita.

Contoh:

-Apa yang salah dengan pergi ke bioskop?

-Apa cacat yang Anda temukan pada cara saya berpakaian?

-Apa yang mengganggu Anda tentang cara saya berbicara?

Kliping:

Sesuai baik jika kita diserang dan kita tidak yakin telah melakukan kesalahan, seolah-olah kita berpikir kita sedang diserang oleh sinyal non-verbal, tetapi konten yang diungkapkan tidak jelas bersifat konfrontatif. Ketika kami mengurangi, kami menjawab ya atau tidak dengan "informasi gratis" minimal, menunggu orang lain untuk mengklarifikasi masalah [memperpanjang ya dan tidak]. Misalnya, kami menyiapkan sarapan setiap hari, tetapi pagi itu kami tidak melakukannya dan seseorang memberi tahu kami: "sarapan tidak siap", kami bisa menjawab:"Ya itu benar"dan kami berharap bahwa memotong adalah cara bagi subjek untuk mengklarifikasi pertanyaan sebelum menjawab, tetapi itu bukan cara untuk menggantikan komunikasi yang lebih alami [itu bukan penghindaran, itu adalah cara menyelidiki apa situasinya.]

Abaikan secara selektif:

Ini terdiri dari menghadiri, atau tidak menghadiri, secara selektif untuk aspek-aspek spesifik dari isi pidato orang lain. Misalnya, pernyataan tidak adil atau ofensif tidak dijawab, tetapi hanya ungkapan yang tidak merusak, bersalah atau tidak adil yang dijawab. Baik konten verbal (diam) dan konten non-verbal, yang kami hasilkan sebelum ekspresi orang lain yang mengganggu, kita harus tahu bagaimana mengendalikannya. Dengan cara ini kita memadamkan respons tertentu dari orang lain. Teknik ini relatif mudah digunakan di bawah kondisi kecemasan atau kemarahan yang tinggi, karena itu tidak memerlukan penggunaan frasa defensif. Tetapi efektivitas teknik ini melibatkan pembelajaran untuk membedakan kapan harus menghadiri dan kapan tidak memperhatikan informasi tertentu. Kami biasanya melanjutkan percakapan yang sedang berlangsung, tetapi kami merespons secara selektif informasi yang diberikan. Contoh:

Anda tidak adil, Anda melewati batas, Anda meneriaki saya, Hanya dari waktu ke waktu Anda memberi saya pujian (diam) (diam) (diam) (reaksi)? Anda suka saya untuk membuat pujian

Pisahkan topik:

Terkadang, dalam suatu interaksi, lebih dari satu subjek atau pesan akan ditawarkan bersama. Kecuali masalah atau pesan ini dipisahkan dan diperlakukan secara berbeda, kita mungkin mulai merasa bingung, cemas dan / atau bersalah. Misalnya, orang lain dapat mengaitkan mobil yang kita pinjamkan dengan mobil yang kita temani, atau kita harus melakukan apa yang dia inginkan karena kita mencintainya. Dengan memisahkan isu-isu yang berbeda, kita lebih mampu membedakan apa yang orang lain minta dari kita atau implikasi dari apa yang mereka lakukan, sehingga kita dapat merumuskan respons yang tepat, tanpa harus meninggalkan hal-hal yang tidak terselesaikan. Selain itu, topik yang berbeda melibatkan emosi yang berbeda, dan ditambahkan ke kebahagiaan yang lebih besar berurusan dengan masalah satu per satu, adalah fakta membatasi emosi dengan yang sesuai dengan subjek yang hadir dalam debat..

Contoh: -Saya sangat berhidung sehingga kamu tidak pernah mencuci piring, dan kamu membuat banyak suara ketika kamu bangun, dan kamu menghabiskan banyak

-Mari kita bicara tentang hidangan: ¿Anda pikir kami setuju bahwa saya menggosok mereka pada hari Senin, Selasa, dan Rabu?

Lepaskan kemarahan:

Ini menyiratkan bahwa kita mengabaikan isi pesan kemarahan dan memusatkan perhatian dan pembicaraan kita pada fakta bahwa orang lain itu marah.

Tawarkan permintaan maaf

Itu membuat kita mengenali perasaan orang lain, membiarkannya tahu bahwa kita telah menyadari apa yang terjadi.

Pertanyaan

Untuk membantu orang lain mewujudkan reaksi impulsif

Bank kabut

Teknik agresif pasif yang memparafrasekan apa yang orang lain katakan, menambahkan kemudian: "tapi saya minta maaf, saya tidak bisa melakukan itu", jadi pesannya dikirim bahwa Anda mungkin benar tetapi tidak mengatakan bahwa miliki

Prosedur serangan:

Investasi

Subjek meminta sesuatu dan orang lain menjawab dengan berputar-putar, subjek meminta yang lain untuk menjawab "ya" atau "tidak". Ini meningkatkan kemungkinan bahwa beberapa kali berikutnya menjawab "ya", karena orang-orang mengingat lebih baik tanggapan negatif langsung kita daripada yang tidak langsung dan mencoba bersikap adil dengan menyeimbangkan jawaban positif dan negatif.

Pengulangan

Orang lain diminta mengulangi apa yang Anda katakan ketika Anda berpikir Anda tidak didengar ("¿Apa yang Anda pikirkan tentang apa yang saya katakan? ")

Penegasan serangan yang negatif

Kami mengungkapkan ketakutan bahwa sesuatu yang akan dikatakan dapat mengganggu Anda ("Jangan pikir saya tidak menghargai Anda tetapi saya tidak meminjamkan mobil saya kepada siapa pun")

Penguatan dalam bentuk sandwich

Ini menyiratkan menghadirkan ekspresi postive sebelum dan / atau setelah ekspresi negatif ("Sangat bagus, sedikit pedas, tapi sangat lezat")

Artikel ini murni informatif, dalam Psikologi Online kami tidak memiliki fakultas untuk membuat diagnosis atau merekomendasikan perawatan. Kami mengundang Anda untuk pergi ke psikolog untuk menangani kasus Anda secara khusus.

Jika Anda ingin membaca lebih banyak artikel yang mirip dengan Pelatihan keterampilan sosial dan teknik cakram tergores, Kami menyarankan Anda untuk memasukkan dalam kategori Terapi kami dan teknik intervensi Psikologi.